生活简单而有规律，工作反复无新鲜感。好久没有去听自己内心的声音了。今天突然很想，确怎么也听不清楚。。。。。。

 

        有时候会有莫名的恐慌，确分析不出缘由。就像小孩有着没着哭几声一样。一直觉得自己是个安于现状的人，向往简单的生活，喜欢朴素的环境，每当对着租来的房子和破旧的电器，有种莫名的烦躁的突袭全身。也许这辈子最无法了解的就是我自己了。

 

        也许真的该做点什么，学习也好，运动也好。目前对我而言都比馒头更能让我充实。

 

        写到这里，忽然想到我的爱情，好像也跟个生病的小孩似的。没有哭声，却有着39度的高烧。。。。是啊，当一馒头都不能让人充实，爱情也显得柔弱无力。

       

      又是半年，我好像都挤不出那么多字来，满足领导的要求，嘿嘿，又想起了学校时的三段式。

思想上。。。。

生活上。。。。

学习上。。。。

     我打算这次重字打造一个豪华版总结，采用ppt的方式，插入各种色彩艳丽的图释，点缀以精练的文字，哈··哈··哈····哈，真是perfect！！！！

     但是。。。。

     主题还不清楚。数据采集还未开始。大纲还没出来。啊呀····真是烦。

     开始想念小时候的日记，每次都可以想象着写。是不是总结也可以天马行空呢？？？？？？

 

     昨晚问龟龟，我是不是太凶了，龟龟说他现在已经不习惯说真话了，因为真话老是会糟来拳打脚踢。我好像真的有暴力倾向。平时柔弱无力。一旦发火的时候却成了大力士。所有的人都觉得我欺负龟龟，就连我妈也是，让我对他好点。呵呵，好像跟我在一起就是在地狱。

    其实我觉得我挺好的。平时要上班，回家做菜从来都是我的事情（当然洗碗之类的都不是我的事情了）。周末，打扫，清洗都是我的事情。嘿嘿，好像我干的都是比较有技巧的活。

   龟龟说最喜欢我的两个状态是，我生病和睡着的时候。他说生病时候的我总是显得楚楚可怜，说话也大声不起来了。那时候他就可以像个重要人物一样来照顾我，我什么都得依靠他。他还说其实我是神情太凶，睡着的时候闭着眼睛，就让人感觉很柔软。一个男人只有在这两种状态感觉一个女人的温柔，我自己都觉得不忍心。

   不知道龟龟会不会看到，我把他写到了我的blog里，估计那天他会对我特别好，哈哈。他总是那么心软。就像我老是打他的头，但是他从来只会打我的屁股，他说打头会把人打笨的。前些天，不小心又把他的手抓破了，我抱怨是他没能按时给我剪指甲的缘故。结果自然可想而知了。。。。。。

   其实我知道一个温柔的女人该是什么样，但是好像都跟我无关。就像每个男人都希望自己是男子汉。有时候会有自卑的感觉，但是大多数时候都是趾高气扬的，嘿嘿。就这么着吧。

 

      5.1到来前的最后一周。想来都太漫长。于是就来这里打发时间。

     最近的工作压力不是很大。我像个皮球在热温下开始膨胀。忽然很想念那种每天工作来不及喝水，回家后象重危病人一样躺在床上，早早就不醒人世的感觉。或许我真的是个自疟狂。喜欢很累的感觉。让自己没有精力多想。

     前几天给家里打了电话，爸爸妈妈依然还在辛苦的经营他们的小生意。爸爸还在凭他的最后一点体力努力的赚钱。妈妈还是那样的温柔体贴，做着她能做的所有事情。真的觉得很心酸。但是想想两个人一起辛苦或许也是种幸福。

     在想5.1回家。妈妈看到我胖了肯定会觉得我过的挺好。而且他们又会表现的很轻松，做好吃的给我。似乎这都是表象，但是我们都愿意在这种表象下展现彼此。其实我很不想胖，但是确胖起来了，其实爸爸妈妈工作很辛苦，但是他们却要表现的很轻松。不知道爸爸妈妈睡觉前都会说些什么。。。。。。

      其实我是个开朗的孩子，可是我发现我每次写的东西都好像没有预期的那么轻松。是为什么，见下回分解。。。。。。。

     大雨如拄的周末，惬意的让我不再羡慕猪圈里的猪。

     人有时候真的很奇怪，就想过最原始的生活。好像从很久以前开始就很害怕一个人。当终于又要一个人时，那种兴奋确显得那么的没有底气。

     人总是在得到的同时失去。在靠近某个人时远离某些人。一直在想当那个让你靠近的人也想远离你时，你该怎么再去接近被你远离的那些人呢？？？忽然发现一个人是最不自由的状态。好像自由已经被我定义成一种给予，而不是一种状态。

      我不知道自己现在写的是一种心情，一种状态，还是一种哀怨。呵呵，就这么一笑而过了·······

听着歌，灵感如丝。

忽然，没电了。

挤出来的东西往往很牵强。

于是

努力的，

不顾一切的，

把自己想象成最幸福！

 

    忽然发现无聊也是件好事，人无聊时总是会努力找事。今天意外的看到一个朋友把他自己的生活写在了日志里，虽然琐碎的可能连他自己也觉得没有主题，但是我确感觉着他完整的生活。

   今天除了无聊之外可能还有些失落吧，每天紧张的工作，领导的责备，周末我都不想回味，我总是告诉自己要努力做好每一件事情。当压力久久都在时我学会了自己跟自己对话。

   想念学校的生活。受伤时总有人在我身边。说着对我来说无济于事但是确让我感觉无比安全的话。现在的生活真的让我觉得孤单。压力中自己鼓励自己，伤感时自己安慰自己，觉得冷时左手就紧紧握住右手。。。。。。

   能写出这些是不是说明我其实根本不是表面的那么幸福呢，我也怀疑。

   真的好想有人可以陪我逛街，泡吧，游车池，然后在深夜去山顶吹风。